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目前日期文章:200706 (11)

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~~~轉戴...去奇摩查查最值錢的人00因為講故事的人很熱請..只是忙這處理另一個來客..最後一個沒聽到於是上網打關鍵字...不過沒找到.....文章很多可以看就是了!

意外看到收集星爺名言...要看的人請最好有心理準備....因為.答案在最下面

一、龍的傳人

1.速食店:

周小龍:麻煩你,我要熱奶茶、冰檸檬汁、玉米濃湯、生炒牛肉飯還有排骨麵。

服務生:玉米濃湯下面那個是什麼?

周小龍:啊?......下面是......生炒牛肉飯!

服務生:生炒牛肉飯上面第二個是什麼?

周小龍:......是......

服務生:不准想!快說!

周小龍:ㄜ......是......熱奶茶!

服務生:熱奶茶和排骨麵中間三個裡面的第二個是什麼?

周小龍:......排骨......排骨......排骨奶茶飯!

服務生:錯!

周小龍:玉米......玉米冰濃湯!

服務生:錯!

周小龍:生炒......生炒豬奶水!

服務生:錯!

周小龍:紅燒魚翅!

服務生:錯!

周小龍:嗯......檸檬排骨牛肉麵!

服務生:錯!

師 叔:幹什麼啊?怎麼搞了半天還沒拿到東西啊?

周小龍:我......我答不出來他的問題嘛......

師 叔:答什麼答!我K你!

2.漢堡口訣:

小龍:師叔,這是我第一次來香港, 我一定會好好把握住這個機會,大展拳腳,努力開創一番事業, 以免辜負爹這麼多年來對我的養育之恩!

師叔:你有什麼計劃嗎?

小龍:有! 首先我要在香港碼頭吃一串魚丸, 然後再喝一杯冰水! 隔壁阿強教了我一首詩,他說在香港會背就可以免費換一個漢堡飽吃!

我好像記得是: 非常厲害巨無霸, 茄汁薯條漢堡飽, 起士蕃茄加芝麻, 人人吃了笑哈哈!

二、賭俠

1.拜師錄影帶:

昨天我的菲律賓女傭經過市場,

耳聞有個魚販說有個小子叫做賭神...就是你... 哈哈哈,我當場嚇了一跳,原來開玩笑。

這個世界上居然還有人自稱是賭神?這分明是衝著我來的。

我就是賭聖! 你賭牌還要戴隱形液晶體眼鏡,我才懶得鳥你, 我直接就可以看穿牌,這叫做特異功能。

這裡有張Ace,只要我輕輕一擼...... 就立刻變成一張皺了的Ace, 因為我還沒發功啊!我一發功還能變成一副麻將出來!

你說我瞎掰啊?我還說你是落翅仔裝在室呢!

看什麼啊!你要是不服氣打個大哥大大家來研究一下, 當然你要是補償我個一百幾十萬的,我就不再說了。

還瞄我!你以為不用錢哪!

抄下我的電話號碼,是香港3345678, 我再重複一次,是香港3345678, 你不找我我沒關係,因為這將是你的損失,

10點鐘以後你不要打來,因為我~睡~了!

三、整人專家

1.介紹詞:

改善社會風氣,瘋魔萬千少女,

提高青年人內涵,刺激電影市場,

玉樹臨風的整人專家!

2.唱大戲:

晶:來者何人?

爹:你老爹是也。

晶:我老爹大水牛,我老母是個大葫蘆, 若是你敢胡亂認,我會跟你把帳清,把帳清!

爹:你老爹就是我,你老母幾萬個, 要是你敢胡亂認,我就把你趕出門,趕出門哪!

杰:進家門,見老弟,差點砍得我頭落地。

晶:我跟老爹演大戲,現在演得正興起, 大哥最好也換衣,跟我們一起演床戲,演床戲。

杰:且慢! 好老弟,好老弟,今天在餐廳搞遊戲, 樂樂的朋友生了氣,她說你是夠臭屁。 請聽老哥說幾句,重新建立好關係,好關係。

晶:哎~~呀~~此事當真?

杰:當真!

晶:果然?

杰:果然!

晶:哎~~呀~~這教我如何是好哇?

杰:好啊!明日她生辰,買禮送上門, 說聲對不起,任憑她處罰,任憑她處置。

晶:老哥你太過份,專欺自家人,自家人。

杰:你你你你……

爹:為了將來你大嫂,凡事你都要低頭,要低頭。

晶:No,No,No!

爹:呸!Go,Go,Go!

晶:哎~~呀~~你轉得我好暈哪~~ (爹和杰用矛和大刀架住晶)

晶:且慢!我明天約了人打球, 打完了球再去行不行啊?

爹+杰:哎~~呀~~看他說話很幼稚,最好給他一把尺, 量量他的才和智,到底是傻是白癡,是白癡。

3.我要努力向上:

我要努力向上,不枉諸君期望,

我要努力向上,要令朋友滿心歡暢。

青年人要努力,無悲愴無悽涼, 總之但憑我力量,先要堅定我志向。

我若再受挫折,努力但憑力量, 心中滿是悲傷,他日得意樂洋洋。

良朋、情長, 良朋相勉勵情誼難忘,良朋恩高好比萬丈, 良朋解我愁懷愁悵,解我憂鬱沒愁悵。

4.洞房:

車文傑:什麽叫洞房?

車文晶:這是個有關生理的問題。首先男女雙方都處於一個非常興奮的狀態,雙方經過一陣前奏之後,男方就會將他的那一根......

圍觀者:那一根啊?

車文晶:那一根褲腰帶鬆開!然後呢他會再將新娘的那一塊.......

圍觀者:那一塊什麽?

車文晶:那一塊紅頭蓋掀開!然後他們就.......

圍觀者:就怎麽樣了?

車文晶:......就開始入洞房!

圍觀者:說的都是廢話!(噓聲)

5.眨巴眼:

車文晶:眨巴眼呢?

眨巴眼:被開除了!我也叫眨巴眼呀!

車文晶:你是四眼田雞。

眨巴眼:我也會眨巴眼說話呀。

車文晶:何解?

眨巴眼:一個大男人偷偷摸摸跑來找眨巴眼,一定是買眨眼那些玩意了!

車文晶:你怎麽知道?

眨巴眼:哼!看你一副淫相!

車文晶:嘻嘻~~你也有夠賤!

車文晶&眨巴眼:彼此彼此!(兩人同時淫笑握手)

車文晶:既然大家都是同道中人,我不妨告訴你,我這次來是要買三步之內令人發浪於無形無影,當今世上的催情聖藥.......淫賤不能移!

6.誠實豆沙包:

整人之霸:誠實豆沙包! (塞進胡真嘴裡)

※旁 白:誠實豆沙包,吃完了30秒之內說的話會誠誠實實, 是90年代新科技的產品!

胡 真:我叫胡真,6歲出來擦鞋貼補家計,8歲賣血救老母, 10歲大專聯考得第一,15歲得十大傑出青年獎。

我覺得自己高大英俊,葉子媚是個賢妻良母, 兩百塊最聰明,戈巴契夫頭髮最長,海珊總統最不愛打仗......

整人之霸:拿錯了,是謊言豆沙包!

胡 真:(清醒過來) 混蛋!......慚愧棒棒糖!(塞進整人之霸嘴裡)

※旁 白:慚愧棒棒糖,吃了之後會對生前所做的錯事非常慚愧, 是整人武器中的極品!

整人之霸:嗚...我錯了!我好慚愧!我9歲就偷把人洗澡,12歲就去摸摸茶, 13歲就搞得自己生花柳病,15歲我把我老媽賣去菲律賓當傭人。

我這一輩子沒有做過好事,我還搞同性戀……

胡 真:真的?(把整人之霸推開)

整人之霸:我真的好慚愧!

胡 真:那你生為世上枉為人了,不如死了算了嘛!

整人之霸:是啊,我在等死啊!

胡 真:來…我幫你,我幫你。 (拿出一把水果刀) 來…快點,割了,割了!

四、摩登武聖

1.燙頭髮:

(兩人各據擂台一方)

劉精:來呀,你過來呀!

橫刀:有種你就過來,你過來我打得你趴下!

劉精:唉呀~~我的腳抽筋走不動了,我要是走得動,打死你這個王八蛋!

橫刀:唉呀~~我的左腳也抽筋走不動,要不然的話,我打得你變成肉醬!

劉精:你放馬過來呀!你試試看哪!

橫刀:來呀!

裁判:小弟,沒關係,我來幫幫你。

劉精:啊?

裁判:去啊!(一把把劉精推向前) (劉精緊急煞車,與橫刀面對面站著)

橫刀:來呀!

劉精:你過來呀!

橫刀:過來又怎麼樣?

劉精:你敢再向前半步我就打扁你!

橫刀:你以為我不敢哪!

劉精:(右手握拳舉起) 想再燙頭髮?

橫刀:(心想) 我得拖延時間免得被電到。

劉精:你的頭已經夠醜了,就像老夫子漫畫裡面的流氓。 你在哪兒剪的?Nelson是吧?

橫刀:Nelson?

劉精:中環蘭桂坊的Nelson哪?

橫刀:嗯...對,是他。

劉精:一看就知道,剪得像粉腸!

橫刀:你以為你的頭髮好看哪!誰剪的?

劉精:尖東Roger啊!你不認識吧?

橫刀:哈~我當然認識。

劉精:我又不是沒有錢,當然是找最好的啦! 你看我這髮根剪得多有層次,不是蓋的。

橫刀:少來了,頭髮都把眼睛遮住了,你不覺得辛苦啊?

五、賭俠 2 上海灘賭聖

1.叉燒包:

叉燒包 誰愛吃剛出爐的叉燒包 誰愛吃剛出爐的叉燒包

還有那蓮蓉包呀豬油包呀魚翅包呀豆沙包呀應有盡有  

廣東包 假使你不愛吃廣東包 還有那各式各樣上海包

讓我來告訴你有生煎饅頭大肉包呀 小籠饅頭菜肉包呀 好朋友 你到底愛吃哪一樣

你到底愛吃哪一樣 哪一樣 廣東包呀上海包呀廣東包呀上海包呀

廣東包 有的人他們愛吃廣東包 有的人他們愛吃上海包

朋友呀到底愛吃廣東包呀上海包呀廣東包呀上海包呀  

我最愛吃是叉燒包

2.金牌殺手:

大福:現在全上海都是黑社會!

丁先生是黑社會,你是黑社會,我也是黑社會。

阿星:你不是黑社會!

大福:我是黑社會!

阿星:你是娘娘腔,娘娘腔不會是黑社會。 (轉身就走)

大福:回來~~我告訴你喔! 我這一輩子最恨別人說我是娘娘腔了啦!

阿星:你是娘娘腔!

大福:我是黑社會~~

阿星:你是娘娘腔的黑社會

大福:不是!我是黑社會裡面的金牌殺手!

阿星:(對丁力說)你看他多騷啊!

大福:不是呀~~我是黑社會,我是金牌殺手~~

阿星:OK!你是金牌殺手, 但也是娘娘腔的金牌殺手!

大福:不是啊~~我不是……

六、威龍闖天關

1.圈圈叉叉:

知 縣:狀紙上面寫些什麼?

師 爺:回大人,好多的圈圈和叉叉。

知 縣:姑且唸來聽聽。

師 爺:是。

我宋李氏跟楊秀珍現在叉叉知縣大老爺。楊秀珍的圈圈......

知 爺:等一下,宋李氏,楊秀珍的圈圈代表什麼?

宋李氏:她老公啊!

知 縣:繼續。

知 爺:他老公的圈圈被人叉叉,楊秀珍她含叉待叉......

知 縣:等一等!含什麼啊?

宋李氏:含冤待雪啊,大老爺。那個字啊我剛好又不會寫。

............

師 爺:他最後是叉叉大老爺你全家的圈圈!

七、整鬼專家

1.Leon:

Leon一個箭步上前攬住阿群,轉身往回走。阿群吃了一驚!

Leon:你找我啊?

阿群:是啊。

Leon:首先我問你,你相不相信這個世界上有飛碟、尼斯湖有水怪?

阿群:相信啊。

Leon:可以溝通,我叫Leon。(握手)

阿群:阿群。呃....我昨天看見你很......很......

Leon:大膽。

阿群:大膽!你怎麼會被關進精神病院來?

Leon:因為我什麼都不怕,所以很多人說我有神經病。我丟了東西。

阿群:什麼東西啊?

Leon:重要的東西!

阿群:為什麼你什麼都不怕啊?

Leon:(拿出槍)那你怕不怕呢?

阿群:假的。

Leon:(砰!)

阿群:(倒吸一口氣)

Leon:真的妳怕不怕?

阿群:啊~~~~~~

Leon:這就對啦!妳害怕是因為妳不相信槍是真的。

這個世界什麼事都可能發生,為什麼?因為妳沒有想像力!

愛因斯坦說過想像力比任何知識更重要,想像力可以把不可能變為可能,

我問妳怕不怕!

(抱起花交給阿群,往回走)

好!我告訴你,我小孩子的時候就見過飛碟了,

就是世人所說的UFO,不明飛行物體,妳懂不懂?

四歲那年我又見過傳說中的尼斯湖水怪,

又跟喜馬拉雅山的大腳八聊過天猜過拳。

再加上我從小到大每天早上都玩雲霄飛車,下午就玩海盜船。

也有上午玩海盜船,下午玩雲霄飛車,

黃昏再玩一次海盜船的也試過, 我告訴你!

所以我常跟年輕人說,不要想一步登天!

我有今天的一份功力是經過無數次的考驗。

我見過最恐怖的事情,最驚險的事情我也見過!

還有什麼事情能夠嚇倒我?!

阿群:那我們的屋子是不是真的有鬼?

Leon:是,我早知道了

阿群:你怎麼知道?

Leon:Lily告訴我的。

阿群:Lily是誰啊?

Leon:就是這盆花啊。

阿群:簡直太驚人了!

Leon:還有更驚人的事情會在妳屋子裡發生,我現在就要趕過去解決它。

Leon:(走到警衛面前,警衛睜著眼睛睡著了)他睡著了,不要吵醒他。

(拉著阿群往外走)

八、九品芝麻官

1.陰陽人:

李蓮英:我操你全家,我操你全家祖宗十八代!

包龍星:陰陽人爛屁股!

李蓮英:你罵我陰陽人爛屁股?

包龍星:誰答腔我就罵誰!

**********………….

包龍星:你是陰陽人爛屁股。

李蓮英:你全家死光光。

包龍星:你檸檬頭......

李蓮英:你王八蛋!

包龍星:你是老鼠眼、鷹勾鼻、八字眉、招風耳、大翻嘴、黃板牙、雞脖子、

爛脖子、長短手、大小手、雞胸、狗肚、飯桶腰,

你說你這個樣子還是個人嗎?我要是你呀,早就上吊自盡啦!

李蓮英:我…我操你…

九、武狀元蘇乞兒

1. 降龍十八掌:

降龍十八掌第七式--飛龍在天,

神龍擺尾、黑龍偷心、雙龍出海、見龍在田、龍飛鳳舞、伏虎祥龍、

縮龍成寸、龍蛇混雜、龍的傳人、龍鳳呈祥、龍馬精神、望夫成龍,

打完收工!

另外還有第十八掌--降龍有悔

2.乞丐:

洪日慶:實不相瞞,我看閣下從頭到腳指頭,沒有一處不入乞丐的型格啊!

蘇 燦:又如何?

洪日慶:就是說閣下註定討飯討一輩子啊!

蘇 燦:嗚~~還是不跟你說了,我想睡一會兒先。

洪日慶:先別走!行行出狀元!如果我沒看錯,你會是乞丐中的霸主!

蘇 燦:乞丐中的霸主?!那是什麼?

洪日慶:嗯……還是乞丐!

3.準備寫字:

下人:師爺,少爺寫的是什麽?

師爺:名字!

下人:哇!好棒噢!原來少爺會寫自己的名字呀!

師爺:哼!大驚小怪!

(走過去看蘇燦的傑作)師爺:啊!好字!

蘇父:嗯?啊啊,走開走開,啊,好字呀!龍飛鳳舞,蘇察哈爾燦!

師爺:老爺,您拿反了!

蘇父:燦爾哈察蘇!噢,好小子,但是別驕傲知道嗎?

4.蘇父來到靈位前:

蘇父:老爹呀,我們蘇察哈爾家,自太祖皇帝到現在都沒有幾個會寫字的,現在不同了,我的兒子你的孫子阿燦那,他會寫自己的名字呀!老爹,這可是非同小可,啊?今天會寫字,他朝必成大學士,今天會寫名,他日生子必定行!

師爺:少爺!你差點害得我被炒魷魚呀!

蘇燦:唉!?

蘇父:阿燦,先把它裱起來行了!

蘇燦:當然了,師爺,拿去看能裱多大就裱多大。

蘇父:這樣還不夠哇!你先插上紅花背著它到大街上遊行一下。

師爺:啊?

蘇燦:去呀!

蘇父:阿燦!過來,坐坐坐!我看你這麽爭氣呀,我也覺得很安慰。聽我說啊,你爹我呢是出了名的敗家子兒,家裏的祖産呢也敗得差不多了,說難聽一點呀,以後我兩腿一伸呢,你就得靠你自己了。

蘇燦:向來我都是靠自己的!

5.拿出一疊銀票給蘇燦:

蘇父:呶,都是十萬兩一張的,省著點兒花,啊! 蘇燦:把我的西洋帽拿過來。

蘇父:你上哪兒去呀?

蘇燦:今天我做大壽!

蘇父:嗯?你貴庚呀?

蘇燦:二十有五哇!早點到呀!

蘇父:哎,要做大壽也不把頭髮梳梳好,整天像個小丐似的。

蘇燦:要飯的能那麽有錢,我早就幹了,哈哈哈哈!

蘇父:嘿嘿,這龜兒子還真有一套,哎,來來來,過來過來過來。

下人:什麽事呀,老爺?

蘇父:你們看那,他做壽用金子打的貼子還真拉風呀!下次老爺我做大壽啊,一定還要威風!

十、家有喜事

1.好萊塢愛情電影道具:

常 歡:可不可以賞個臉跟我去看樣東西?

何里玉:如果與電影浪漫無關的,我就不看了。

常 歡:那妳一定要去看啊!

我帶妳去看的這樣東西是好萊塢一直以來愛情電影中一定要用的道具。

雖然舊了一點,可是保存得很好!

何里玉:道具?

(兩人驅車上山)

何里玉:(四處張望) 道具呢?道具呢?

常 歡:就來了......

哪!Look!

(一輪皎潔的明月掛在空中)

何里玉:喔~~~

常 歡:無數好萊塢偉大愛情的故事都是發生在一輪明月底下......

何里玉:太浪漫了!

常 歡:妳能不能想得出是哪部片子啊?

何里玉:嗯......啊!《月夜人狼》!

(四周響起狼嚎,常歡躲到何里玉背後)

何里玉:你幹什麼啊?

常 歡:啊~沒什麼。

其實是在《北菲諜影》裡,亨佛利褒嘉就是在月夜裡吻了英格莉褒曼的;

而緊張大師希區考克《抓賊記》裡,

葛莉絲凱莉的初吻也是在美麗的月光下,被泰利葛蘭給拿走了......

啵!在這種環境底下,我們也別錯過!

(歡一把抓住玉,正要吻下去時被玉推開)

何里玉:ㄟˋ...我不是一個隨便的女人!

常 歡:我是......喔不!我不是!

何里玉:再說我們還有隔膜啊!

常 歡:隔膜可以消除的嘛!

哎呀~不相信妳就閉起眼睛,深深的呼吸一下這個月亮的精華......

(玉深深吸了一口氣......)

常 歡:是不是很漂亮啊?

(歡對著玉一口親下去,但玉嘴裡吹的泡泡糖卻黏在歡臉上)

何里玉:都說我們還有隔膜嘛!

十一、唐伯虎點秋香

1.祝枝山來見唐伯虎:

祝枝山:啊,唐兄!

唐伯虎:哎,祝兄!

祝枝山:唐兄,救命啊。

唐伯虎:看來祝兄一定又是在賭場輸得清潔溜溜了?

祝枝山:生我者父母,知我者唐兄啊!

唐伯虎:江南四大才子之中,就以祝兄最爲灑脫,衆人皆知!所謂風吹雞蛋殼,財去人安樂,此乃祝兄你的座右銘不是嗎?

祝枝山:過獎過獎,但是比起唐兄的風流不羈,小弟只好望塵莫及吧!

唐伯虎:哈哈哈哈,只不過,祝兄你隔幾天就輸它幾百兩,輸光了就跑來叫救命,老這麽搞---也不是辦法吧?

祝枝山:有見地,小弟就是有鑒於此,這次破斧沈舟,一下子把一輩子能輸的全都輸了,整整三十萬兩,希望唐兄替我畫三十幅畫,讓我還債救命呀!

唐伯虎:瞭解瞭解。阿水,你出去先!

僕人阿水:是少爺!

唐伯虎:王八蛋,你把這兒當善堂?想要三十萬兩?免談!

祝枝山:不要這樣子嘛,都是我不好,我不好,我現在磕頭認錯。你不念在我借玉薄團給你過癮的份上,你也想想這幾年我幫你賣畫摟了不少錢那!現在外面那幾個道上兄弟說,三柱香之後我拿不到三十幅畫就要把我大卸八塊了!你快幫幫我!

唐伯虎:三柱香?哼,別說兄弟不照顧你,在你靈堂上我一定替你寫副挽聯,一寫死有餘辜,一寫死不足惜!你自己選好了!

祝枝山:伯虎啊,不要這麽絕好不好?大不了我發個毒誓,如果以後我再賭錢的話,就讓天下最醜的女人夜夜輪奸,直到體無完膚,搖搖欲墜爲止,這樣可以了吧?

唐伯虎:啊?!這麽悲壯的毒誓你都發得出來?好我就再幫你一次!來人,文房四寶侍候!

祝枝山:唐兄真是忠肝義膽,俠骨丹心啊!

唐伯虎:廢話少說,給我脫!

祝枝山:啊?!脫衣服?

2.甯王派人來唐府:

僕人:夫人,甯王派人來要見少爺。

唐伯虎、朱茜:甯王?

朱茜:甯王現在正在圖謀造反,他派人來,難道想招攬你?

唐伯虎:哎,管他呢,你去幫我打發他走就算了。

僕人:請 !

僕人:夫人,他們---

使者:哎,唐伯虎呢?我們王爺要請他回去當參謀,快點叫他出來!

朱茜:真是對不起了各位,小兒身染重病,不能見客,甯王的好意心領了,各位請回吧。

使者:哈哈哈哈,怎麽會這麽巧啊?我們王爺要請的人統統都生病了。不過王爺早就料到有此一招啊,叫我連禦醫也帶來了,我們去給他看病吧 。

朱茜:嗯?!這……

使者:唐伯虎!(使者等人闖進屋,發現唐伯虎在大吃雞翅膀,問對朱茜)哎,你不是說他病的很厲害?!

朱茜:他……他是病的很厲害呀!

使者:要是病的厲害,怎麽還會有胃口吃雞翅膀呢?

朱茜:啊,你怎麽回事?

唐伯虎:哎……很簡單,因爲--- (唱)紅燒翅膀,我喜歡吃 ---

使者:(唱)但是你老娘說你快升天---

朱茜:(合唱)越快升天就越應該要拼命吃,如果現在不吃,以後沒機會再吃!

使者:(唱)你真的快升天?!

唐伯虎:(唱)我真的快升天---

(三人合唱)如果現在不吃以後沒機會再吃!

使者:快死的人還有唐解元這麽好的氣色真是少見,禦醫,給唐解元把把脈,看看到底有多嚴重 ?

禦醫:是,唐解元的脈象四平八穩,很正常呀!沒有問題啊!

(唐伯虎用氣功改變脈象,禦醫大驚)

使者:他怎麽啦?

唐伯虎:我還有救嗎?

禦醫:試試看 。

使者:到底怎麽啦。

禦醫:我從來沒聽過……這麽亂的脈象!

使者:你聽到什麽?

禦醫:將軍令!

使者:什麽?!

禦醫:我看你呀趕快準備後事吧!唐解元,我先告辭了!

使者:爲了個半死人浪費那麽多的時間!我們走!

朱茜:禦醫,快救救我的---



3.江南四大才子結伴出遊:

一女子:你們看,你們看,江南四大才子在那邊哎。

(衆女子興奮觀看)

(四大才子擺POSE,衆女子傾倒逃散)

(一女子被四人攔住,被迫跳河)

唐伯虎:想跑?你飛不出我的五指山的。(欲跳下河被攔住)

祝枝山:伯虎兄,有人在看。

路人:莫名其名,這四個傢夥神經病!

祝枝山:今天我們江南四大才子到這裏遊山玩水,難怪那些女子要瘋狂了。

乙:說得是,

文征明:各位各位,既然大家今天興致這麽好,不如來吟首詩如何?

祝枝山:哎,征明兄提議的好啊。文斌兄你先來。

文斌:來呀!山下一群鵝。

文征明:噓聲趕落河。

祝枝山:落河捉鵝一肚餓。

唐伯虎:吃完回家玩老婆。

三人:哎呀,對得妙呀,真是絕句!

唐伯虎:啊哈哈~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`

三人:真的那麽好笑?!

文征明:爲什麽唐兄每次出遊,都那麽豪情奔放呢?

文斌:樂而忘形,實在令人(三人)羡慕羡慕啊。

祝枝山:不過老實說,在江南論文章,唐兄他才高八斗,論丹青,妙筆生花,真是不折不扣的才子啊。

文斌:不錯,最令人羡慕的就是他在音律方面也有很高的造詣。

那倒是,古今中外各種樂器我樣樣都玩得都出神入化。最近我還在研究一種西洋打擊樂器,很帶勁兒哦。有機會可以研究一下,大家。

文斌:對,研究一下!

文征明:我覺得唐兄最令人羡慕之處,莫過於他的豔福啊。人人都知道,唐兄家中有八位夫人,各個都貌美如花,國色天香。做人能象唐兄這樣,夫複何求啊?

唐伯虎:啊哈哈~~~~~~~~~~~~~~~

祝枝山:有馬子可以上啊。

祝枝山:哎,唐兄,你看橋頭上有個婀娜多姿的女子,孤孤單單的。這樣好了,你就當場示範一下你的泡妞大法,讓我們兄弟幾個好好地學一學。

唐伯虎:這個嘛……

文斌:事關大家的福利,你沒問題吧?!

唐伯虎: 義不容辭。

祝枝山:去呀。

4.唐伯虎想法要混進華府:

街坊鄰居們,快來啊,剛出爐的孝子大怕賣,不賣也來看一看啊!

(秋香和華府婢女石榴姐出門)

石榴姐:這位小哥,一大清早就來這裏賣身葬父,太不吉利了吧?

唐伯虎:我也不想啊。

秋香:我們好像在哪兒見過吧?你看起來好面善。

唐伯虎:所謂相逢曾相識,求求兩位姐姐可憐可憐我吧!

石榴姐:真是好慘啊!我們正好缺個下人,我看就--

(這時又來一個,推著木車,車上六個死人,這人還口吐鮮血,極其悲慘!)

慘人:我好慘啊,賣身葬全家!

唐伯虎:不會吧?!

慘人: 兩位姑娘,可憐可憐我吧,我一家六口一晚上全死光了。我身染十級肺癆,半賣半送,你就買了我吧。

秋香:哎呀, 石榴,你看他可憐多了,我們就把他買回華府,好不好?

石榴姐:(哭)那就買他吧。

唐伯虎:姐姐,我先來的哎。

秋香:這不是先後到的問題嘛。

石榴姐:對呀,人家家裏死了六個,你家才死一個。我也很想幫你,可是我真的很爲難啊。

唐伯虎:可是我也很慘啊?

石榴姐:你有什麽比他更慘的,快說出來啊。

唐伯虎:我……我……這……這……,你看我這幾天沒有剪指甲了,裏面全是黑泥,難道這還不夠慘嗎?

(慘人的小狗突然死去)

慘人:(痛哭)旺財……旺財……旺財你不能死啊,旺財,你跟了我這麽多年,對我有情有義,肝膽相照,但是到了現在我連一頓飽飯都沒讓你吃過,我對不起你啊,旺財!

(唐伯虎看見一隻蟑螂,喊“小心啊!”,石榴姐一退,將蟑螂踩死了。)

唐伯虎:(悲痛欲絕)小強!小強你怎麽了小強?小強,你不能死啊!我跟你相依爲命,同甘共苦了這麽多年,一直把你當親生骨肉一樣教你養你,想不到今天,白髮人送黑髮人!

石榴姐:秋香姐,他們兩個都這麽慘,怎麽辦?

秋香:看看再說。

石榴姐:噢。

慘人:媽的!(走到唐伯虎跟前,兩人對峙)大哥,你別鬧了。你看看你那麽乾淨,進去化個妝再來吧。你看看我,爛命一條,滿手爛瘡,你怎麽慘得過我啊?

唐伯虎:你不要跟我比啊,我最受不了人家跟我比了!

慘人:跟你比又怎麽樣?

唐伯虎:你這不是在逼我嗎?

慘人:你能比我慘嗎?

(唐伯虎拾起一根棍,將自己的胳膊打斷)

唐伯虎:你說你滿手爛瘡,我現在整條手都斷了,誰比誰慘呀!

慘人:你玩得太絕了吧?!

唐伯虎:你老子我今天跟你卯上了!

慘人:老子陪你玩到底!媽的,來呀!(拿棍子砸破自己的頭,血流如注)想跟我玩?我連命都不要了,看你怎麽跟我比!誰-敢-比-我-慘-啊?!(倒地身亡)

唐伯虎:好小子,算你慘,我們後會有期了!

石榴姐: 那個人死了,只有買你了!

唐伯虎:是嗎?

石榴姐:是呀!

唐伯虎:那你再加五兩。

石榴姐:你這是坐地起價!

唐伯虎:不是,我是想把這位老兄埋了。

石榴姐: 真是個好人,就買他吧。(拿出銀子)

秋香:哎,石榴,你說買就買呀!我們得先進去問問夫人才能決定呀。你明天再來吧。

石榴姐:我去問。

唐伯虎:秋香姐,辛苦你了!

(秋香進門時回首對唐伯虎三笑)

唐伯虎:現在就開始挑逗我了。老娘!我得手了~~~~~~~~~~~~~~



5.唐伯虎被石榴打了一拳:

唐伯虎:哎呀~~~打我的是誰啊?

石榴姐:是我風華絕代,萬人驚豔的石榴姐。

唐伯虎:是你?我跟你無冤無仇……

石榴姐:我打!(唐伯虎又中一拳,鼻血流下)

唐伯虎:爲什麽?

石榴姐:爲什麽?!因爲你該打!你偷畫暗戀的我的事情,現在大家都知道了,我哪還有臉見人啊我?我還是死了算了!

唐伯虎:這我沒意見。

石榴姐:你當然說好了,你想跟我一起死嗎,做一對同命鴛鴦?我呸!我還沒答應接受你的愛呢。

唐伯虎:石榴姐你誤會了,其實我對你就像對我自己老娘一樣的尊重。

石榴姐: 老娘?!你居然愛上自己的娘?!天啊,這麽大逆不道,喪盡天良的事情,實在是太刺激了!來呀,我從來沒有試過,我有點緊張,來呀!快點來呀!

唐伯虎:哎呀!石榴姐你瘋了你?!

石榴姐: (仰面躺在地上)不要再說了,快做吧!不要因爲我是嬌花而憐惜我,用力呀!

6.四大淫賊闖進華府:

淫賊之一:(一腳踩在石榴姐臉上)一來就看到這麽噁心的,真是倒楣!

唐伯虎:踩得好!

(牆上又跳下三人,將唐伯虎抓住)

淫賊之一:聽說這裏春,夏,秋,冬四香各各貌美如花,尤其是那個秋香簡直是要人老命。

老大,那這個怎麽辦?殺了他啊?

東淫:哎~~,這對狗男女也算是同道中人,打昏算了。

唐伯虎:哎~~,四位莫非就是名震江南的四大淫俠?!

四淫賊:(POSE)我們就是東淫西賤南蕩北色!

唐伯虎:哇呀呀呀呀~~~~~~~~,好!實不相瞞,小弟我就是人稱玉樹臨風勝潘安,一支李花壓海棠的小淫蟲周伯通!

淫賊之一:沒聽說過!

東淫:哎~~~這位小兄弟連這種貨色都肯上,小淫賊的稱謂是當之無愧啊?

唐伯虎: 小CASE,再爛的我都玩過!

東淫:哇?!那我們該尊稱一聲大哥羅?!

唐伯虎:不敢當,不敢當!剛才我聽幾位大哥說,想進去玩一玩秋香?

東淫:就是啊。

唐伯虎:那就由小弟來帶路吧。

東淫:啊~~~~,你還想來第二個?!那你就排第一羅!

唐伯虎:多謝多謝!

東淫:(四人從石榴姐身上踩過)鞋底擦乾淨,別留下腳印啊!

(唐伯虎帶四人繞來繞去,將四人甩開)

四淫賊:怎麽繞來繞去那個小淫蟲不見了?快把他找回來帶路啊!

(唐伯虎進入秋香房間)

唐伯虎:(找到秋香的房間)找到了。(進入房間)

秋香:9527,你進來做什麽?

唐伯虎:噓~~~,

唐伯虎:不得了了,秋香姐,外面有幾個淫賊想來非禮你!

秋香:(不以爲然)噢,我真得好怕啊,那我現在該怎麽辦?

唐伯虎:我已經暫時把他們引開了,華府這麽大, 想要找到這裏沒這麽容易!我看--

秋香:你爲什麽流鼻血了?

唐伯虎:就是被那幾個淫賊打傷的。這些算不了什麽!爲了救秋香姐,我死又何妨?你現在快點跟我去一個沒人的地方躲起來再說。爲防萬一,我先出去看看先!

(秋香伸腳將唐伯虎絆倒,有流很多鼻血)

唐伯虎:不要緊,不要緊,我沒事。

秋香:站住!你自己不就是個大淫賊嗎?

唐伯虎: 嚴格的說我也是賊,不過不是淫賊,你可以把我當作一個偷心的賊!

秋香:我不管你是什麽賊,請你以後不要在我面前甩花樣,那只會使我更討厭你!

唐伯虎: 秋香姐,當你發現你冤枉我的時候,一定會感到很傷心,很後悔,這又何苦呢?還是快跟我走吧!

秋香:少來了!如果家裏面真的有賊, 你爲什麽不去告訴夫人,跑到我房間來幹什麽?!你不要自侍讀過兩年書,就到處輕薄無知女子。我告訴你,男人窮並不要緊,但是要有骨氣,有才學,不然就是讀一輩子書,也不過是個廢物!

唐伯虎:說得好!身爲一個男子漢的我,聽完你這番話,真應該痛扁你一頓,但是我不會這麽做,也許你說得對,我真的是個廢物……

秋香:你連一個廢物都不如,你應該叫狗賊!

唐伯虎: 好一句狗賊,看來你真的很討厭我,既然這樣,秋香姐爲何對我三笑留情?

秋香:(嗤笑)有嗎?!我對你笑過嗎?!

唐伯虎:你看,又來了!

秋香:我要是真的對你笑,也笑你是個白癡!

唐伯虎:原來落花有意隨流水,而流水無心戀落花。對不起,是我自作多情?但是外面真的很危險,你千萬要小心!

(轉身撞在門柱上)

秋香:爲什麽世界上有這麽多無聊的廢物!難道只有唐伯虎才稱得上是男子漢?!只有真正的男人才寫得出這麽迷人的詩句。“桃花塢裏桃花庵,桃花庵下桃花仙。桃花仙人種桃樹,又摘桃花換酒錢。”

唐伯虎:(才子模樣,站到桌上)“別人笑我太瘋顛,我笑他人看不穿。不見武陵豪傑墓,無花無酒鋤作田。”

(秋香與才子模樣的唐伯虎含情相忘)

唐伯虎:果然是好詩!

(秋香一眨眼,發現還是糟魚華安)

秋香:你站那麽高幹什麽?唐伯虎的詩從你嘴裏念出來,簡直是一種污辱!你沒有資格念他的詩,馬上滾出去!(開門)

唐伯虎:(一把抓住秋香的手)小心!外面很危險!

唐伯虎:(摟著秋香的腰)秋香,現在我終於明白你的心意了?

秋香:(掙脫)放肆,你實在太過分了,你再不出去,我就不客氣了!(拿出一根棍)別逼我用絕招!

唐伯虎:(笑)秋香,你太衝動了,不過也難怪,你年紀還小,但是我喜歡--

秋香:十字追魂棍!(舉棍欲打)

唐伯虎:事到如今,我不能再隱瞞了,你聽清楚,其實我就是唐--伯--虎!(棍到跟前陡然停住)

秋香:唐伯虎?!

唐伯虎:(POSE)怎麽樣?!

秋香:你是唐伯虎我就是觀世音來要你的命!

(秋香變出一根更粗的棍了將唐伯虎打出門外,門外四大淫賊剛趕到,唐伯虎摔倒壓在東淫身上)

東淫:誰那麽用力上我啊。誰說他是小淫蟲,簡直是個大色狼啊!拉開他!可惡的傢夥!

淫賊之一:你怎麽樣,大哥?

秋香:大哥?!抓賊呀!抓賊呀!抓賊呀!

(唐伯虎口吐白沫,己被打暈。四淫賊將秋香劫走。秋香在房內讀的書《唐寅詩集》掉在地上。)



7.秋香的詩集被華夫人看到:

一下人:夫人,我在地上撿到一本書。(原來正是秋香丟的《唐寅詩集》)

華夫人:混賬!這本《唐寅詩集》是誰的?我說過很多次,華府之內絕不允許出現唐伯虎的東西!這本書究竟是誰的,自己快點承認了!秋香,到底是誰的?

秋香:(色變)夫人……

唐伯虎: 夫人,小的知道是誰的。

華夫人:說!

唐伯虎:是小弟弟的,要懲罰就請你連小弟弟一起懲罰。

華夫人:武狀元!

武狀元:是!夫人!(伸手向唐伯虎)把你的小弟弟交出來!

唐伯虎:夫人,小弟弟指得就是……小人我。

華夫人:既然你承認了,好,拖他出去剁成肉漿,喂狗!

唐伯虎:夫人,不要啊!我是想引開那些賊,來救秋香的。

秋香:夫人--

華夫人:我不管你跟那些寅賊有沒有關係,身藏《唐寅詩集》就是死罪,拖出去!

唐伯虎: 夫人,請--聽我解釋啊。

華夫人:還有什麽好解釋的?

唐伯虎:(筷子敲碗伴奏)稟夫人,小人本住在蘇州的城邊, 家中有屋又有田,生活樂無邊。 誰知那唐伯虎,他蠻橫不留情, 勾結官俯目無天,占我大屋奪我田。我爺爺跟他來翻臉,慘被他一棍來打扁, 我奶奶罵他欺騙善民,反被他捉進了唐府, 強姦了一百遍,一百遍,最後她懸梁自盡遺恨人間。 他還將我父子,逐出了家園,流落到江邊。我爲求養老爹,只有獨自行乞在廟前。誰知那唐伯虎,他實在太陰險 知道此情形,竟派人來暗算,把我父子狂毆在市前,小人身壯健,殘命得留存,可憐老父他魂歸天!此恨更難填。爲求葬老爹,唯有賣身爲奴自作賤, 一面勤賺錢,一面讀書篇, 發誓把功名顯,手刃仇人意志堅! 從此唐寅詩集伴身邊,我銘記此仇不共戴天!!!

(唐伯虎用蠟燭作鼓棒,木凳作鼓,來了一段刺激的打擊樂,衆人皆陶醉)

華夫人:(內心獨白)實在是太刺激了,我真忍不住要讚美他呀!不行,我不能夠表露出來。但是這種感覺真讓人像騰雲駕霧一樣啊,他那番感人肺俯的自白,居然能夠用俏皮輕快的數板來表達,再加上節奏強勁的敲擊樂器來結尾,真是聽得我高潮一波接一波呀!

某香:(心)是呀,他那種洶湧澎湃的撞擊力,就好像雄鱒魚體內的精子一樣,成千上萬,盈盈不絕啊!

某香:(心)不錯,我就是那條雌鱒魚,我現在充滿力量了!

三香:(心)謝謝你,9527!

武狀元:慘!慘!慘!吃完飯要拉,拉完還要撒,撒完又想吃,人生就是吃拉撒!慘!!!----

(華夫人及三香一驚,從幻想回到現實)

華人人:原來你跟唐伯虎也有不共戴天之仇呀?

唐伯虎:是的夫人。

秋香:這個奴才雖然貪生怕生,倒也非一無是處,我見他出口成章,好像還念過幾年書。現在書房正缺一個伴讀書僮,何不讓他帶罪立功,陪伴公子讀書不是更好?

華夫人:既然秋香幫你求情,就免你一死。從今天開始,我就賜你個名字,叫華--勝!

唐伯虎:啊?!夫人,這個名字恐怕承受不起啊我。

華夫人:這樣啊?那叫華安好了。

唐伯虎:謝夫人!

8.唐伯虎進入兩公子的書房:

(唐伯虎推門進來,將兩位公子擠在門後)

唐伯虎:順利過關成爲書童,一切都盡在我掌握中,越來越接近秋香姐,今天的心情是大不同啊,大不同!哎?兩位公子呢?!

華文、武:你這個白癡是誰呀?

唐伯虎:我是負責陪兩位讀書的書--僮啊。

華武:噢!就是昨天晚上拍桌子打椅子害我們睡不著的那個混蛋?!

唐伯虎:正是!哎~~~~~兩位公子骨胳特異,能夠服侍兩位真是萬幸!

華文:嗯~~~你說話還蠻中聽的,以後把你當個人看好了。

華武:去斟茶!

唐伯虎:對不起,小弟有三不做。

華武:什麽三不做啊?

唐伯虎:我一不斟茶遞水,二不洗衣掃地,三不鋪床疊被!

華武:(對華文說)那不是跟我們一樣?!

華文:那你會做什麽?

唐伯虎:我會--,哎嗨嗨~~~~會吹口琴,玩玉簫,泡泡妞,看小書,占卜星相觀人眉宇,風流倜儻,竊玉偷香!

華武:是不是真的?

華文:露兩手來看看?

唐伯虎:在這裏……恐怕不方便示範吧。

華文:想唬弄我們沒那麽容易!

華武:那就看看我們兩個的!

唐伯虎:這……

華文:切!說不出來吧?!

唐伯虎: (拍桌而起)如果我沒有看錯,兩位應該是--低能兒!

華文:這你也看得出來?!

華武:真是佩服的五體投地!

華文、武:請允許我們叫你一聲大哥哥!

唐伯虎: 嘿~~~叫什麽不要緊,以後替我斟茶倒水,洗衣疊被就行了。



9.與參謀將軍鬥文:

寧 王:素聞太師才高八斗,我有一個參謀將軍想跟你切磋切磋!

華夫人:我們老爺怎麽可以以大欺小呢?

華太師:是呀,是呀!

參謀:文學切磋是不分輩份的!

甯王:就是嘛,玩玩而已!不過如果你對不出來,別怪我發飆啊!出對!

參謀:一鄉二裏共三夫子,不識四書五經六義,竟敢教七八九子,十分大膽!

甯王:對呀,怎麽不對呢,你不給我面子,我可真的要發飆啦!

唐伯虎:讓我來試試!

唐伯虎:十室九貧,湊得八兩七錢六分五毫四厘,尚且三心二意一等下流!

甯王:好工整啊!

華太師:華安,你來得正是時候啊!

唐伯虎:沒事沒事,沒事!

甯王:嗯!

參謀:在下是七省文狀元兼參謀將軍,綽號“對王之王”的對穿腸,閣下是?

唐伯虎:小弟讀過兩年書,塵世中一個迷途小書僮,華安!

參謀:好,我就來會一會你! (兩人對立許久,相互一個飛吻,衆人偕倒)

唐伯虎:對不起,我倆惺惺相惜,情不自禁。

參謀:言歸正傳,我們開始了!

參謀:圖畫裏,龍不吟虎不嘯,小小書僮可笑可笑!

唐伯虎:棋盤裏,車無輪馬無繮,叫聲將軍提防提防!

衆人:好好,對得好!對得好!

參謀:鶯鶯燕燕翠翠紅紅處處融融洽洽!

唐伯虎:雨雨風風花花葉葉年年暮暮朝朝!

衆人:華安真行呀,華安好棒啊!

甯王:快出對,對死他,對死他!

參謀:十口心思,思君思國思社稷!

唐伯虎:八目共賞,賞花賞月賞秋香!

衆人:好,好--- ---

參謀:我上等威風,顯現一身虎膽。

唐伯虎:你下流賤格,露出半個龜頭。

參謀:我堂堂參謀將軍會輸給你個書僮?

參謀:你家橫頭來種樹!

唐伯虎:汝家澡盆來配魚!

參謀:魚肥果熟入我肚!

唐伯虎:你老娘來親下廚!

參謀:啊?!(參謀將軍後退數步,口吐鮮血)

唐伯虎:對對兒本爲消遣作樂,今日穿腸兄竟然對得嘔出幾十兩血,可謂空前絕後,小弟佩服佩服!

10.唐伯虎被華夫人暗算:

唐伯虎:噓……夫人,有話慢慢說,何必動刀動槍的呢?

華夫人:你在求我是嗎?哈哈~~~唐天豪,你這個負心人,當年我殺不了你,今天我殺了你的兒子,以泄我心頭之恨!

唐伯虎:哈哈~~~~別怪我太坦白,就憑這幾個爛蕃暑臭鳥蛋就想取我唐伯虎的性命,會不會太兒戲了,夫人?

華夫人:哈哈~~~~我告訴你,你剛才喝的那杯參茶,已經被我下了天下第一奇毒--“一日喪命散”!

唐伯虎:哈哈~~~~天下第一奇毒,哪輪得到你那“一日喪命散”?!應該是我們唐家的“含笑半步顛”才對!

華夫人:哈哈~~~~廢話!我們“一日喪命散”是用七種不同的毒蟲,再加上鶴頂紅,提煉七七四十九日而成的,無色無味,殺人於無影無蹤。

唐伯虎:我們“含笑半步顛”是用蜂蜜,川貝,桔梗,加上天山雪蓮配製而成,不須冷藏,也沒有防腐劑,除了毒性猛烈之外,味道還很好吃。

(兩人面對鏡頭,成廣告模式)

華夫人:吃了我們“一日喪命散”的人,一日之內會武功全失,筋脈逆流,胡思亂想,而致走火入魔,最後會血管爆裂而死。

唐伯虎:沒有錯!而吃了“含笑半步顛”的朋友,顧名思義,絕不能走半步路,或者面露笑容,否則也會全身爆炸而死。實在是居家旅行--

華夫人:殺人滅口--

兩人:(齊聲)必備良藥!

武狀元:那麽……在哪里才能買得到呢?

唐伯虎:啊!這位仁兄運氣真好,我這裏正好有一粒。

華夫人:(搶過藥丸)哼,這顆爛藥有這麽厲害嗎?!

唐伯虎:失禮啦,普天之下這顆最厲害!

華夫人:臭小子啊,小心牛皮吹破了!

唐伯虎:不相信?有種你就嗑一粒!

華夫人:你以爲我不敢嗑?!

唐伯虎:我就看出來你不敢嗑!

華夫人:我就嗑給你看!

唐伯虎:嗑啊!

華夫人:嗑就嗑!

唐伯虎:嗑!

華夫人:嘿,你這個臭小子敢小看我!

唐伯虎:快呀快呀!

(鬥嘴)

華夫人:嗑!(將藥丸放在嘴邊,停住)嘿嘿,你當我白癡,老糊塗了?!嗑?!哈哈~~~~~ (嘴張老大,被唐伯虎將藥丸拍進肚內)

唐伯虎:進去吧!你不糊塗,只是笨了一點!現在大家都中了毒了,你就把解藥拿出來大家交換就扯平了嘛。

華夫人:你個小王八蛋,想威脅我?

唐伯虎:夫人,划不來嘛,你的命很值錢的。

唐伯虎:來人!把他帶到柴房去,鎖在那裏等死!

下人:是!

秋香:夫人,請你手下留情,何必兩敗俱傷呢?!

華夫人:不用說了!大不了不笑不走路。(雙腳蹦著走,絆在門檻上,摔倒)

十二、破壞之王

1.行善積德:

除暴安良是我們作市民的責任,行善積德是我本人的興趣,

所以扶老太太過馬路我每個星期都做一次,

如果是碰到國定假日的話,我還做兩、三次呢!

2.中國古拳法:

鬼王達:這裡就是我們體育中心裡歷史最悠久的中國古拳法部,

我就是中國古拳法的掌門人。

何金銀:那我應該怎麼稱呼你啊?老伯。

鬼王達:你可以叫我做「魔鬼筋肉人」,反正你不要叫我老伯就是了,好嗎?

何金銀:那麼,魔鬼筋肉人,請問你的武館為什麼開在雜貨店的後面呢?

鬼王達:開雜貨店是我的興趣,教拳才是我的正業。

同時我這個人呢淡泊名利,最討厭別人沽名釣譽了!

(拿出和李小龍的「合照」)

我跟李小龍哪根本就是師兄弟,難道我到處去告訴別人嗎?

成龍他們哪整天過來跟我一塊喝茶,我很少應酬他們呀!

(拿出和成龍的「合照」)

這就是成龍,你也看到了,難道這些我也要告訴你嗎?有什麼了不起嘛!

怎麼樣?想學什麼?

何金銀:那我可以學什麼?

鬼王達:鐵砂掌,源於泗水鐵掌幫,威力無窮,任何人被擊中,

五臟俱碎而導致送醫途中不治,三日練成,收費六百!

鐵布衫,源於福建省以北公里,汕尾以南30海浬之南少林,

練成之後全身堅硬如鐵,刀槍不入而水火不侵,五日練成,收費八百!

血滴子,源於明末清初,乃是大內暗殺組的獨門暗器,

取人首級於千里,易如反掌,

因為殺傷力太強所以用這個溜溜球來代替,七日練成,收費一千!

電光毒龍鑽,源於龍虎門的王小虎,原本只是一種幻想,

但是經過我的改良已經成了一種必殺的腿法,收費一千五!

閃電五騎士V3,曾經殺死無數侵略地球的怪獸跟那些暴君恐龍,

七十年代曾經瘋迷幾許青少年,但是我可以告訴你--是假的!

世上根本沒有這種武功,那只是拍電影用的,我不說你不知道。

但是你放心,「童叟無欺、實事求是」是我教拳的宗旨……

3.鬼王達:

大師兄:在1974年,第一次在東南亞打自由搏擊就得了冠軍;

1982年打贏了日本重砲手雷龍,

接著連續三年打敗所有日本空手道高手,贏得全日本自由搏擊冠軍..

中國古拳法唯一傳人鬼王達,被喻為空手道的剋星,

綽號「魔鬼筋肉人」!

何金銀:原來你真的是......

鬼王達:不錯!我以前不是跟你說過了嗎?我就是魔鬼筋肉人!

大師兄:不過很可惜!

在1984年那一場中日大賽被我師父打斷腿以後,就銷聲匿跡了。

鬼王達:......退出江湖、自暴自棄、偷搶拐騙....

4.擂台轉播:

記者A:金毛獅王......不.....大師兄突然打出一招崆峒派鎮山絕學七傷拳,

所謂一練七傷,七者皆傷......真要命啊!我自己都不知道在說什麼...

導 播:很好很好,繼續說下去。

記者A:張無忌......不不不......何金銀不慌不忙,雙掌渾圓成盾,

使出了乾坤大挪移,將七傷拳的威力化解於無形。

阿 麗:(*在電梯裡聽收音機)不會吧?要使出乾坤大挪移?

記者A:何金銀連削帶打,大呼一聲,剎那間鬼影重重,滿場都是何金銀的身影。

大師兄根本就沒辦法分的出哪一個才是何金銀的真身?

只見大師兄眉頭一皺,計上心頭,

左腳踏地,大叫一聲:『老師公你大顯威靈啊!』

這時候原來是大師兄他請神了......

(*書掉了)

記者B:沒關係,我還有一本。

記者A:大師兄嬌喘一聲倒在何金銀的懷裡,這個時候大師兄眼如媚絲,

溫潤的雙唇微微張開, 還噴出有如蘭花一般的香氣......

(*把書翻過來看書名)金瓶梅??

記者B:不要怕,繼續唸。

記者A:對著如此美女,佛也會心動。何金銀一手摟著他的小蠻腰,

一手攀著窗沿,正要低下頭去親吻他的雙唇。

這時忽然聽到一聲嬌叱,何金銀樂不思蜀,以為此女對他也心動。

他感到此女的皮膚白若冰雪,軟綿綿的捏在手上,好像棉花糖一樣舒服。

這時他還感覺到......

大師兄:臭鴨蛋!住口!

十三、鹿鼎大帝

1.婦科聖手:

靈靈發有氣無力的看診中......)

病 人:大夫,我不舒服啊。

靈靈發:我開點藥給妳好嗎?

病 人:我手腳冰冷、頭暈發熱、氣虛血弱、有時候蹲下來再站起來還會頭暈哪!

靈靈發:那沒辦法了,連藥都省了,回去準備辦後事吧!

病 人:有那麼嚴重啊?

會不會是......女人一個月一次失血過多、貧血怕冷、生病或者是產後失調啊?

靈靈發:有什麼根據呢?

病 人:所謂脈象冷靜,血不養汗;舌頭發白,血不養肝嘛!

靈靈發:那應該怎麼醫治呢?

病 人:哼!很簡單!

應該用天南星五錢、百合一錢半、土醜星麻兩錢、

史君子八分、下枯草一兩,以冬花做藥引,再用文武火反覆互煎!

靈靈發:哦......

病 人:(抓藥、包藥) 藥已經抓好了,用八碗水煎成一碗,藥到病除!

靈靈發:(接過藥包,再拿一碇金子給病人)

多謝大夫!送大夫!

下一........位??

2.後現代主義:

她充分表現出一個被丈夫拋棄的妻子的那份唏噓和坎坷,

不論在眼神、動作、表情以至於行為方面,她都演得絲絲入扣,入木三分,

尤其是後面她摔掉那隻馬的動作,

更加能夠表現出後現代主義和對這個社會的強烈控訴,

我們再來看看她是如何摔掉那隻馬的......她摔了!她摔了!

十三、百變金剛:

1.超人:

教授:你現在已經變成七十二變的超人,可以維護世界和平。

阿星:你說什麼?

教授:可以維護世界和平!(聲音大聲了一些)

達叔:可以什麼?

教授:可以維護世界和平!(聲音更大)

達叔:喔…(站起來)

教授:你上哪去啊?

達叔:去消滅銀河系五大行星的侵略者!

2.考試:

阿星:開始考試。(變成考試機器)

小光頭你先來!

光頭:我不要…我不要考……(同學推他過去)

阿星:中國歷史考試第一題,明太祖是誰?

A.朱元璋 B.朱頭皮 C.朱茵

光頭:……朱茵

阿星:錯!是朱元璋呀豬頭皮!

第二題,五胡亂華是哪五胡?底下答案有一個是錯的,你給我選出來。

匈奴、鮮卑、氐、羌、羯還是香港?

光頭:……羌

阿星:羌你個大西瓜!給我打!(小光頭慘叫)

第三題,乾隆是雍正的什麼人?

A.老爸 B.兒子 C.大姨媽

光頭:我記得,這堂課我有上,你讓我想一下。

阿星:想清楚,答對一次給大家看看。

(同學擔心地盯著他看)

光頭:是B!乾隆是雍正的兒子!

阿星:小光頭,你實在太聰明了,老師最喜歡你了!

(食物、飲料、握手、擦汗……)

十四、鹿鼎記

1.敬事房內,掌完燈,海大富坐定。小寶用手指在大富眼前繞來繞去:

海大富 幹什麽?(頭側向一邊)

韋小寶:這邊,公公。沒有,我在欣賞你的墨衣眼鏡,蠻不錯的耶! 海大富 你懂得欣賞嗎?

韋小寶:一nei nei啦。不過依公公你如此英俊挺拔,氣宇不凡,做太監還做到長鬍子這麽有突破性,不用眼鏡也夠酷的啦。

海大富:你取笑我,小春子?

韋小寶:小人不敢。(立即低頭)

海大富:哼,這撮的鬍子是假的(揭下又粘上),太監是一個不完整的男人,這撮假鬍子可以幫我找回一點點的自尊心。

韋小寶:(還沒等說完,又繞到身後,見到一瓶瓶的東西)哇?!

海大富:你又要幹什麽?

韋小寶:啊?!公公,你這玻璃瓶裏面裝的一坨坨的是什麽?(用手指敲著)

海大富:鞭!

韋小寶:鞭?

海大富:第一瓶是鹿鞭,(小寶欣賞著)第二瓶是虎鞭,第三瓶是牛鞭……

韋小寶:噢,第四瓶一定是大象鞭!

海大富:不是,-是人鞭。是我淨身的時候切下來的寶貝。

韋小寶:噢哇,原來你的有這麽大,我還以爲只有我有。

小桂子:今天擦瓶子擺錯了,(把大象瓶子取下)那瓶才是,這瓶是蘿蔔。

韋小寶:噢,我看看(擺著看),我怎麽什麽也看不到噯?

小桂子:(遞給他放大鏡)用這個可以看的比較清楚點。

韋小寶:(把放大鏡放在眼前)噢,我看到了,哇!好精致喲。

海大富:我一歲就淨身,算是了不起啦!

韋小寶:我看幫你淨身那位才真那不起呢!他眼力真好哇!

海大富:每個人的寶貝都放在寶貝房,我的寶貝怕不見啦,所以放在這裏。

韋小寶:公公請放心,我會幫你看緊他。

十五、齊天大聖東西遊記

1.黑夜,曠野:

觀音:孫悟空,你這個畜牲,你本來答應如來佛祖護送你師傅唐三藏去取西經,你居然跟牛魔王串通要吃你師傅,你知不知道犯了彌天大罪?

孫悟空:少囉嗦!你追了我三天三夜,因爲你是女人,我才不殺你,不要以爲我怕了你了!

唐僧:悟空,你怎麽可以這樣跟觀音姐姐講話呢?

悟空:嘩!不要吵!

唐僧:你又在嚇我!

觀音:你不是怕我,又爲什麽要打傷紫霞仙子,搶走她的月光寶盒呢?你不就是想躲開我嗎。

悟空:既然躲不了,那老孫就跟你絕一死戰! (悟空將月光寶盒隨手一抛,正好砸在唐僧頭上。)

唐僧:又幹什麽?

悟空:嗯…… (準備動手)

唐僧:啊啊!大家不要生氣,生氣會犯了嗔戒的!悟空你也太調皮了,我跟你說過,叫你不要亂扔東西, 亂扔東西這麽做…… (咣當,悟空棍子掉在地上) 你看我還沒有說完呢你把棍子又給扔掉了!月光寶盒是寶物,你把他扔掉會污染環境,唉,要是砸到小朋友那怎麽辦?就算沒有砸到小朋友砸到那些花花草草也是不對的呀!

(悟空一把抓住唐僧手中的月光寶盒)

唐僧:幹什麽?

悟空:放手!

唐僧:你想要啊?悟空,你想要的話你就說話嘛,你不說我怎麽知道你想要呢,雖然你很有誠意地看著我,可是你還是要跟我說你想要的。 你真的想要嗎?那你就拿去吧!你不是真的想要吧?難道你真的想要嗎?……

悟空:我Kao! (悟空一拳將唐僧打倒。)

觀音:啊?孫悟空!

悟空:大家看到啦?這個傢夥沒事就長篇大論婆婆媽媽嘰嘰歪歪,就好象整天有一隻蒼蠅,嗡……對不起,不是一隻,是一堆蒼蠅圍著你,嗡…嗡…嗡…嗡…飛到你的耳朵裏面, 救命啊! (悟空倒地翻滾,異常痛苦。)

悟空:所以呢我就抓住蒼蠅,擠破它的肚皮,把它的腸子扯出來,再用它的腸子勒住他的脖子 用力一拉,呵--!各位,整條舌頭都伸出來啦!我再手起刀落嘩--!整個世界清淨了。現在,大家明白了,爲什麽我要殺他!

觀音:哼!悟空,你諸多藉口,你根本就不想去取西經!

悟空:說那麽多幹什麽,打呀! (倆人開始鬥法)

悟空:俺老孫有金剛不壞之身,十個觀音我都不放在眼裏。 (又一番鬥法,觀音將悟空收入甘露瓶。)

觀音:今天我要替天行道!

唐僧:唉!徒弟有錯做師傅的也有責任,求姐姐放他一條生路吧!

觀音:我不消滅他我沒法向玉皇大帝交代!

唐僧:請姐姐跟玉皇大帝說一聲,貧僧願意一命賠一命!(合十坐地,將法杖向空中一抛)喃嘸阿彌陀佛! (法杖將唐僧砸死。)

2.衆人誤傷,使至尊寶下身著火,幸虧二當家用力將火踩滅:

至尊寶:是誰燒我?

衆人:(齊聲)不是我!是他!(指二當家)

至尊寶:我早就猜到是你!(走到二當家面前)我早就看穿了你的心肝脾肺腎,你想坐我的位子對不對?

二當家:沒有啊幫主!

瞎子:幫主沒有鬥雞眼啦!幫主,你的七傷拳全好啦!

至尊寶:對啊!爲什麽?我打!(一拳打在二當家身上)

瞎子:我明白啦,治七傷拳的方法就是以毒攻毒,傷上加傷!

至尊寶:有道理!有道理!

瞎子:至於二當家呢,他是無心之失嘛!如果不是他踢你小弟弟這幾腳你的傷也不會好得這麽快呀!

至尊寶:你這麽維護他莫非跟他有一腿?

瞎子:(作親密狀)人家對你是一片癡心嘛!

至尊寶:去你的!你發春啊?*****了(閩南語)。 (一掌將瞎子推開)二當家的,我叫你去殺春三十娘你搞定了沒有?

二當家:春三十娘是個妖怪,蜘蛛精啊!

至尊寶:老弟啊,象我這麽有理性的人,我怎麽可能會接受這種無稽的事情呢?殺了她!

瞎子:啊?幫主你就這麽去啊?你不怕……

至尊寶:怕什麽?我傷都全好啦,還怕砍不過她嗎?

二當家:好!有種!

至尊寶:你說有種,是不是?

二當家:就當我沒說好了!

至尊寶:好啊,那你就隨便拿個傢夥到她屋裏去亂砍,我在後面掩護你!

二當家:啊?爲什麽每次都是我先? (二當家上樓去殺春三十娘,衆人離他很遠)

二當家:啊,掩護我靠近點行不行?

至尊寶:你放心啦,我們這裏幾十把傢夥掩護著你,一不對勁就全扔過去了。

二當家:啊,那我不完蛋了嗎?

至尊寶:傻瓜,了不起重傷,要死哪那麽容易。

二當家:噢。(一回頭撞在柱子上,暈了過去)

至尊寶:(上樓)混蛋,(扶起二當家)少在我面前裝蒜,我告訴你。少來這一套(把短刀插入二當家大腿,二 當家沒反應),真的暈倒了。大牛,二虎。嗯(向樓下一看,衆人已逃離),閃得還真快呀。 好,(拿刀)自己來。

3.至尊寶對白晶晶一見鍾情,好生打扮卻沒能引起晶晶姑娘的注意:

至尊寶:這下沒搞頭啦,爲什麽晶晶姑娘對我這個造型完全沒反應? 沒辦法! (至尊寶剃了鬍鬚,穿上書生的服裝,站在橋上等晶晶姑娘的出現。)

白晶晶:什麽人?

至尊寶:長夜漫漫無心睡眠,我以爲只有我睡不著覺,原來晶晶姑娘你也睡不著啊!

白晶晶:是啊!不知道幫主爲什麽睡不著?

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昨天一個伯伯說了一個笑話

他問我知道全部行業的人你知道那三種人越老最值錢

第一個是誰你知道嗎...

他是"醫生"....因為壓力一直很大,一生行德,令世人尊敬,於是他的死了最為價值!

又問我

那第二個你知道是誰....

搖搖頭的

他是藝術家

藝術家(....自己很懷疑這個答覆!...)

ㄚ伯繼續說..

是囉!是藝術家,你知道為什麼?因為它老的時候它的作品變的值錢(雖然這不是肯定的),但當他死了之後,死的越久越久越久他的作品就越值錢...

那第三種人你知道是...

....

...

...

呵呵~雖然內容笑果很大~但這不就是笑看人生的一種方式...

如果那個第二..不管值不值錢,我相信,最享受的是每一次完成的那一刻...

不管那一種行業的人,都是有別人看不到的才能.

我記得高中時候,友人說你怎想念書.我的一句簡單的回答:〔為我覺得要做動腦的事是很快樂的事〕..在我無意的說出只是一個屬於自己給自己的願景(我當時並不知道這可以稱為願景...應該說夢想吧!)

要做動腦的事是很快樂的事,友人確指正我一下..

它說:那你的意思是說那些做服務業的旅行社打掃阿桑跟啪車的多沒動腦ㄛ!  像啪車的他也是要動腦去排車去做自己份內的事~讓客戶很好...怎樣工作更好!

...

..

= =!我並沒有想很多,為何你會這麼說?

其實我的家庭人來人往的,看著有家庭的一些年輕爸媽’年老爸媽,任何工作好像多一定會去動動腦的.從不會去看不起人嘞..

只是也很感謝他的話!言者無意 聽者有意..ㄚ

所以嘴巴壞就不是好人

話說回來研發部的過程是一種動腦最多的地方...

呵呵~請看的人往好的方向想這樣心念好才會成長ㄛ~

我想大方向還是讓自己觀念更好~用心關心跟愛心去做任一件事!

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【BONA‧居家水電舖】◎可調三段精巧漣蓬頭

圖一轉左...可以使盛水聲變小不吵...

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※ 重要公告 : 即日起本賣場所有商品"起標價格"即=售價。

1.型號:kT-302省水利器= 噴霧狀水龍頭

2.便利性:★ 這款不單賣唷!!

3.功能:★★★★

4.經濟標準:★★★★★ 一支NT:400直購價只要:270編按:
經本刊發文至經濟部水利署,該署回覆如下:
一、本署為推廣省水器材,自87年1月起推動「省水標章」認證制度,規範洗衣機、馬桶、水龍頭及蓮蓬頭等用水設峎袺鰤t件的用水量及耐用性。就一般水龍頭而言,在規定的測試條件下,「每分鐘最大y量不得超過9公升,但每分鐘最小流量不oC於1公升。」另,業者亦隨市場需求,開發不同出水型態的水龍頭,消費者可依需要選擇適用的水龍頭,噴霧狀水龍頭,僅為其中一種型式。
二、省水型蓮蓬頭及水龍頭係將出水口縮小,以減少出水量,再配合不同的出水型態,如噴霧狀或加曝氣器,使水流呈氣泡狀,另,最簡單的方法即是自行控制水龍頭開關,調節適當的出水量。
三、目前市面上大多數的量販店及DIY賣場即有販售多種水龍頭及馬桶的省水配件,包括可調節水量大小的水龍頭省水配件。
四、有關省水器材的進一步訊息請參閱「節約用水資訊網」
經本刊換算,使用省水型水龍頭,每分鐘最大水流量為9公升以下,而一般型水龍頭則為15公升以上,單以每分鐘的省水量,就可達到6公升,長期累積下來,實在不容小覷,建議消費者儘量改用省水器材,節省水資源與荷包。
另外,消費者若要安裝省水商品必須注意,要選擇能與現有的器材搭配使用者,才可以產生省水效果若搭配不好容易發生漏水,反而產生反效果,特別是二段式馬桶沖水器,若是較為老舊的馬桶裝上後易產生漏水及沖洗不乾淨的現象。

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PS:圖二面積為水龍頭出水內直徑13mm,厚度=高(參考圖一=鎖進去總長為5mm)

PS:圖三:水龍頭是內牙的有一款60元可上下拉(分大泡小泡水)跟圖一樣,但限水龍頭出水有外牙或內牙;譬如:廚房水龍頭,單槍等..才能使用,寄給買家你的每組將有含內外可套於水龍頭本身內或外牙用安裝方便,有省水功能.面積為水龍頭出水內直徑約2Cm,厚度=高(參考圖三=鎖進去後總長3Cm) 屬於~加曝氣器,使水流呈氣泡狀.

發 問 者 意 見 日 期

問題 2
access0122 (198): 請問是陶瓷心的龍頭嗎? 2006-02-14 12:04
答覆
bona4603 (58): 皮芯
Updated 2006-02-20 12:55
http://tw.f4.page.bid.yahoo.com/tw/auction/d15318046?rr=1904305082 這組須要有牙可鎖入~商品有詳細介紹
2006-02-15 11:53
問題 3
wc20040320 (6): 請問是一整組水龍頭都換嗎,是否有只更換出水口的噴霧式省水螺栓 2006-02-20 12:14
答覆
bona4603 (58): http://tw.f4.page.bid.yahoo.com/tw/auction/d15318046?rr=1904305082 這組須要有牙可鎖入~商品有詳細介紹 2006-02-20 12:55
問題 4
wc20040320 (6): 我的水龍頭有內牙,所以不需要整組的,只要出水口的部分就可以了嗎? 2006-02-20 13:33
答覆
bona4603 (58): (1)你的水龍頭要是像你題問題這一組(抱歉~它目前沒有單賣~~"因為還沒有人買過故障率低((所以廠商沒出零件賣) (2)~~"只要出水口的部分落若是水龍頭為洗菜單槍...像淋浴龍頭~面盆龍頭 可選用http://tw.f4.page.bid.yahoo.com/tw/auction/d15318046?rr=1904305082 這組須要有牙可鎖入~商品有詳細介紹 ^^"合適請下標不用等結標

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記者李淑慧/台北報導 //2006/02/14 經濟日報】

這幾年有不少壽險公司鼓吹保戶將傳統壽險保單轉換為投資型保單,名義上是保單「轉換」,實質上卻是「解約」,造成保戶權益受損。消費者保護委員會昨(13)日指出,壽險公司一律要用「轉換」來處理,不能以「解約」處理。

此外,如果保戶認為業務員有不當行銷,誤導保戶辦理保單轉換,也可以於一定期間內(視各公司之規定,最長為三年)提出申訴,經業者查證屬實,除了依規定懲處相關人員、追回佣金外,應該無條件恢復保戶的原保單權益。


據了解,包括富邦、統一安聯、國泰、南山、三商美邦、ING安泰等七家壽險公司,都曾經推過「將舊保單轉換成投資型保單」的活動,引發相當多的爭議。


最主要的爭議在於,保戶一旦將舊的傳統型保單解約,轉而購買投資型保單,將造成原保單保險年資的喪失,以新的年齡投保,保費會變貴。


此外,投資型保單並無固定收益,甚至有虧損的可能,保險業務員不見得充分告知保戶投資風險。


據了解,除了少數如國壽等公司以追溯原投保始期方式轉換契約、原保單保險年資不會喪失外,大部分業者都以新契約方式重新發單。


消保會於本月9日邀請金管會、壽險公會以及六家壽險公司召開會議,討論保險公司鼓吹保戶保單轉換的種種問題,並做成多項決議。


首先,保戶如果已經轉換保單,不能影響保戶原有的保險保障。例如傳統壽險的保障是100萬元,即使是解約後另外購買投資型保單,保險公司必須與保戶溝通保險保障是否要維持原來額度。


第二,保險契約有一個「除斥期間」,當保戶違反告知義務時,保險公司在兩年內可以逕行宣布解除契約。消保會要求,保戶即使轉換、解除契約後重新購買,「除斥期間」不能重新起算,必須追溯到保戶最初投保日期。


第三,保戶具有十天的契約撤銷權,如果10天的契約撤銷權經過後,保戶仍然可以提出申訴。

我覺得還是關心一下家人,現在有很多為嘞業蹟~變的毫無人性...

別讓權益睡著囉~小心保險員~~~尤其是家中有不識字的老人

 

 

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轉戴 95.6.22
發 表 人:文勤(lisawin2001)

早晨甦醒後先閉目養神,然後在床上慢慢做10分鐘保健運動,這對預防心腦血管疾病和增強各器官功能都有益處。

手指梳頭一分鐘
用雙手手指由前額至後腦勺,依次梳理,增強頭部的血液迴圈,增加腦部血流量,可防腦部血管疾病,且使發黑又有光澤。

輕揉耳輪一分鐘
用雙手指輕揉左右耳輪至發熱舒適,因耳朵佈滿全身的穴位,這樣做可使經絡疏通,尤其對耳鳴、目眩、健忘等症,有防治之功效。

轉動眼睛一分鐘
眼球可順時針和逆時針運轉,能鍛鍊眼肌,提神醒目。

拇指揉鼻一分鐘
輕叩牙齒和卷舌,可使牙根和牙齦活血並健齒。卷舌可使舌活動自如且增加其靈敏度。

伸屈四肢一分鐘
透過伸屈運動,使血液迅速回流到全身,供給心腦系統足夠的氧和血,可防急慢性心、腦血管疾病,增強四肢大小關節的靈活性。

輕摩肚臍一分鐘
用雙手掌心交替輕摩肚臍,因肚臍上下是神厥、關元、氣海、丹田、中脘等各穴位所在位置,尤其是神厥能預防和治療中風。輕摩也有提神補氣之功效。

收腹提肛一分鐘
反復收縮,使肛門上提,可增強肛門括約肌收縮力,促使血液迴圈,預防痔瘡的發生。

蹬摩腳心一分鐘
仰臥以雙足根交替蹬摩腳心,使腳心感到溫熱。蹬摩腳心後可促使全身血液迴圈,有活經絡、健脾胃、安心神等功效。

左右翻身一分鐘
在床上輕輕翻身,活動脊柱大關節和腰部肌肉。

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95.5.21/江妍慧
壞了三年多的全球景氣,去年終於逐漸復甦,扮演全球經濟龍頭角色的美國,不管是企業獲利或是就業人數,都交出比過去三年好的成績,

中華經濟研究院經濟展望中心主任周濟表示,是有通貨膨脹的壓力;況且,目前僅升息兩碼,還不會對正在復甦中的經濟有太明顯的衝擊效果。

油價走高雖會加重通貨膨脹的壓力,也會對經濟成長帶來衝擊。儘管聯準會八月決策聲明中曾表示油價引發的經濟走緩應該只是「短暫的」現象,但自那時起油價已經又上漲將近一○%,經濟數據也仍有惡化的跡象,聯準會的樂觀評估愈來愈難得到民間經濟學家的共鳴。

通膨壓力不大 台幣暫不跟進

美國是台灣第一大出口國,約佔台灣出口總值的二成多,因此,美國升息對台灣的經濟影響將不小。

而周濟認為,從我國銀行投資與放款、進出口年增率、失業率等數字研判,台灣景氣復甦格局已經確立;不過,股市是經濟的先行指標,台灣股市自四月底以來,持續維持弱勢格局,「從股市的表現來看,很難說服大家台灣未來景氣相當看好。」

雖然七月消費者物價指數升高,通膨壓力變大,不過央行指出,這是因為七二水災過後,民生物資漲價造成的,只是一時的現象,並不表示台灣真的面臨通膨升溫的壓力。

國際油價走高 升息動作難免

即使暫時可以不管美國升息的影響,但是,高油價對經濟成長的威脅卻不容忽視。主計處對今年經濟成長率的預測為五.四一%,優於前兩年約三%的水準(二○○一年為衰退),不過近來一路衝高的國際油價,讓三年來最高的經濟成長預測值,面臨是否必須修正的局面。

石油算是民生必需品,高油價當然會引發高物價,造成通貨膨脹;尤其,對台灣這樣以外銷型貿易為主的國家來說,處境更是不利。不管是海運、陸運、空運,都需要用到燃油,油價上漲勢必造成業者運費的負擔增加,出口值因此會減少,對整體經濟將又再加一記重擊。

這裡出現一個有趣的現象:石油漲價造成通膨壓力升高,因此要升息讓流通在外的資金減少,以抑制通貨膨脹;但石油漲價同時又會對經濟成長造成衝擊,所以必須降息以刺激經濟成長。兩種做法南轅北轍,卻都是解決的方法。

至於台灣要採取哪一種因應方法呢?央行經研處處長施燕指出,韓國降息可能與該國境內消費金融信用擴張太快(去年LG集團的銀行因為逾期放款比過高而倒閉),在逾放比快速攀升、損及韓國國民消費支出信心下,為提振內需及轉趨平疲的民間消費需求,決定在通膨風險與經濟成長中擇一,以降息來提振經濟景氣。不過,與南韓相比,台灣的內需方面並沒有這樣的問題,即使油價上漲,台灣的經濟展望仍不錯,加上目前利率已相當低,因此並不打算用到降息來刺激經濟成長,未來仍是以升息為主要途徑,以打擊通膨為優先。

景氣復甦初始 可能調升半碼

儘管如此,央行對何時升息仍是採取相當保留的態度。去年以來,在前所未有的低利率刺激下,國內沉寂已久的房地產市場交易也轉趨熱絡,素有「火車頭工業」之稱的營建業景氣回春,對台灣經濟成長的貢獻不小。現在若要升息,房貸戶的負擔增加;且資金成本提高(拿錢去投資或是買房子的報酬率不如把錢存在銀行所獲得的利息),買房子與投資股市的需求都會減少,這也不是央行所樂見的。

周濟也表示,自去年七月以來,台灣每個月的景氣對策訊號都顯示不錯,但近幾個月已經下滑,顯示本波景氣高峰已過,因此央行可以暫不考慮升息;不過在油價持續走揚下,短時間內,央行仍是必須要做出升息的決定。

無論如何,台灣經濟仍處於景氣復甦的初步階段,央行當然不會大動作升息,以免讓剛復甦的經濟再度「睡著」,因而在幅度上不會太大,打擊通膨的政策宣示性意味較濃;根據當前經濟情勢研判,調升半碼的機率高於一碼,也可使台幣匯率因利率上調幅度有限,而得以維持相對穩定狀態,降低對台灣外銷產業的衝擊。只是,一旦央行開始升息,也就同時宣告低利率時代結束,長期利率走勢應會一路往上了。

※美國升息多國跟進

■去年以來,在美國景氣逐漸復甦的帶動下,全球景氣也逐漸脫離谷底的蕭條階段。而雖然美國景氣並非一片大好,但是部分經濟數據已顯示通膨壓力升高,加上油價持續上漲,恐更加劇通膨的壓力,因此在今年六月與八月連續兩次升息。而也採取升息動作的國家還包括英國、澳洲、紐西蘭、中國、香港等;逆勢降息的則有加拿大與南韓。至於目前還沒有任何動作的,則有台灣、日本、新加坡以及歐元區等。(江妍慧)

所以, 石油算是民生必需品,高油價當然會引發高物價,造成通貨膨脹;尤其,對台灣這樣以外銷型貿易為主的國家來說,處境更是不利。塑膠\銅..物料將會上漲
………………………………………………………………………………BONA

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94.10.24 00:49:28

一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險,
結果全被吃人部落抓去了。

部落酋長說:我今天心情好,不吃你們,但你們都得挨一百板子,
      但在挨板子前,你們可以有一個願望實現。

先挨板子的是美國人,他說:挨板子前,先給我屁股上墊10個坐墊。

墊罷,板子雨點般落下,先前70板還湊合,70板之後,坐墊被打爛,
然後就是板板見血……打完,美國佬摸著屁股走了。

日本人見狀,要求10個床墊。1,2,3……100打完,
日本人起身,拍拍屁股,沒事。

然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番,
並想坐一邊看中國人的好戲。

中國人慢慢趴下,悠哉悠哉地說:





來,把日本人給我墊上。要正面朝上。



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一位年輕人坐上公車,他那顆頭怒髮衝冠、五顏六色,衣著破碎襤褸,短褲赤腳,鼻洞、
>>>> 肚臍洞穿戴著珠寶,外加大型羽毛的耳環。
他坐在位置上,發現對面有一位老先生目不轉睛的看著他,年輕人不耐煩的叫道:
>>>> 「看什麼看?老頭!你年青時沒瘋過啊?」
「當然有,」老先生毫不遲疑的回答:「我年青時在海軍,有一晚在新加坡喝得爛醉,
>>>
>>>> 結果和一隻鸚鵡發生關係…」
>>>>
>>>> 「我在想…

>>>> .
>>>> ..
>>>> .
>>>> .
>>>> .
>>>> .
>>>> .
>>>> .
>>>> .
>>>>
>>>> 你是不是我兒子…」
感謝J&S提供~

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[ 看看你的名字屬於哪種名牌 ..聽說挺准ㄉ唷]
這種測驗法是以姓名來計算的 ,就是把姓名的注音符號代表的數字加起來,倘若超過10以上則是將兩數字在加一次~



=1        =2        =2        =1         =3
=2        =3        =2        =2         =3
=2        =1        =2        =3         =2
=2        =2        =2        =3         =2



=2        =3        =2        =1         =1
=2        =3        =2        =2
=2        =1        =1        =1        
=2        =3        =3        =2      
一聲=1     二聲=2     三聲=2     四聲=3     輕聲=0        



範例:    王ㄨ ㄤˊ      阿 ㄚ         呆ㄉ  ㄞ
                 ↓ ↓ ↓          ↓              ↓   ↓
                  2 +3 +2+         2+1+           2 +3 +1  =16



在 1+6=7
加起來若是 ....
1->Nike         2->Puma           3->Adidas         4->Timberland          5->Vens
6→ Camper            7->DC            8->Globe        9->All Start           10->Polo



Nike: 擁有帝王般性格
個性:冷靜、驕傲、自尊心強,具有獨特的創意,屬於行動派。
戀情:忽冷忽熱,渴望轟轟烈烈的愛情。



 
Puma: 害羞不敢表達愛意。
個性:屬於會偷偷躲在一旁照顧他人的類型,沉著、冷靜,能給大家帶來安全感。
戀情:不懂得把握戀愛機會。



 
Adidas:熱心,且佔有慾強
個性:不服輸的個性讓人難以捉摸,有熱情如火的一面,也有歇斯底里的一面
戀情:喜歡你的人很多,但受得了你的人卻很少。



 
Timberland: 夢幻與現實交遞型。
個性:是個很有魅力的人,感情豐富,對於華麗而富貴的生活充滿嚮往之心。
戀情:具有高雅氣質,喜歡奢侈的戀愛模式,對方必須多金才能吸引你。



Vens: 八面玲瓏的社交家
個性:個性單純,有天真浪漫的性情,愛慕虛榮,能獲得長輩的喜愛與信任。
戀情:崇尚一國風情,易被花言巧語迷惑。



Camper :具有明星般架勢
個性:做人做事異常認真,任情而倔強,希望能獲得眾人的讚美與肯定。
戀情:是一個會對真愛奉獻出一切的人,小心別因太過信任情人而被受欺騙。



DC: 完美的夢想家
個性:是個深知自己魅力的人,感受性豐富,希望能活在理想的世界中。
戀情:容易因對方的高學歷或懂得奉承而迷失。



Globe :外在隨和內心頑固
個性:喜歡堅持己見,討厭失敗的感覺,是才華洋溢型。
戀情:個性高傲,不懂得向情人道歉。



All Start:喜歡生活充滿變化
個性:不管走道哪兒都很受歡迎,容易洞悉他人的想法。
戀情:多強善變,缺乏魅力或不懂得生活情趣的人捉不住他。



Polo: 外柔內剛的行動派
個性:具有堅強的意志力,常在危急時表現出高人一等的應變能力,是個不顧一切的行動派。
戀情:常談不可思議的戀愛,是個喜歡戀愛的人,因為是真心付出,所以感情若不順利就容易受傷害。

......

轉寄感謝PAPA..提供^^

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有時候我或許太投入工作..經常人們是這樣的...

^^~那天早上一堆客人~~~(以下請翻台語念...)

突然老媽問一句不關我的事...她正跟招呼客人的瞎妹說...四W的[W]怎麼寫.....

媽:四W的[W]怎麼寫..... 四W的[W]怎麼寫.....

我:看妹沒回應..就說就W嘛...後面2W~10W....不是有寫..(正在電器的前面).

= =!!!

全部笑成一團...

噗...

原因是因為四舅公的電話改了媽在抄寫...它就不會寫著個字...

所以...

這個故事告訴我...

不要搶答...

= =!!!!

ANS : 4W= 四舅 (PS燈泡也沒有

4Wㄛ)

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